Доброго утра в преисподней, господа

Пока горячие туземские парнишки ублажали мои… пяточки, вы, мои дорогие инкубаторские цыплята, не спешили залезть в свои фешенебельные норки и впасть в спячку на зиму (естественно, не без помощи амфиков и некачественного крэка). Ах, неужели вам не надоело вытанцовывать лезгинку на собственных паршивых репутациях? Что ж, пусть ваши мамочки сморкаются в возмутительно чистые платочки из трусов Кэльвина Кляйна, я же запасусь абсентом и поп-корном, дабы не пропустить ничего во время сеанса в порно-кинотеатр, приторговывающий палёным самогоном из Хацапетовки и показывающий весёлую и заводную эро-сказочку про манхэтэнскую элиту. Надеюсь, пока вас отымели ваши банковские счета за последний поход в ресторан, вы не сильно устали и обратите внимание на сии милые строки.

Ах да. И я скучала – соответственно, следила за вами, мои кровожадные пупсики. Меня аж ностальгия пробирает, когда я вспоминаю ваш первый поход в секс-шоп и то, как вы обменяли старую соску на новый фаллоимитатор… трогательно, однако.

Пожалуй, стоит начать с того, что с недавних пор особой актуальностью стали пользоваться экстремальные курорты на нарах. Не верите, спросите эксперта – думаю, Ca. не откажет вам в консультации. Милый, как ты там? Чем планируешь заниматься ближайшие три года? Перед тобой стоит важная дилемма – помощь правой руки или же местный тюремный «петух». Когда будешь присматривать себе трахозаменитель, выбирай что поприличней. В конце концов, я за тебя волнуюсь. И не забывай, что тебя никто не ждёт. Поплачешь в аду, цыплёнок. Там тебя уже заждались.

Пока Ca. старается не уронить мыло в общем душе, N. прямо-таки плющится от счастья (или, как знать, от очередной дозы весёленьких таблеточек). Бедняга настолько обезумел, что скоро будет блеваться радугой на пару со своей женушкой в стиле фильмов XXX. Эти двое, видимо, решили, что если не отпляшут гоу-гоу под марш Мендельсона, то захлебнутся слезами размером с нехилый булыжник. Манхэтэн имел счастье (кого я обманываю?) наблюдать драму достойную не то, что Санта-Барбары, но и африканского племени ниндзя-убийц. Люблю (тошнит от этого слова), не люблю, секс, измены, ревность, укурыш Нейти, бои а-ля недотраханный Джеки Чан, и прочее, прочее, прочее – и всё ради того, чтобы в будущем стирать и залатывать носки от Дольче, а по вечерам крошить мебель сковородкой от Карла Лагерьфельда (давно лелею мечту о такой). Вы меня разочаровали, господа. Я надеялась на кровавую резню бензопилой – непременно, усыпанной бриллиантами и стразами Сваровски, - в результате же получила жалкую пародию на дешёвую романтичнскую комедию Болливуда. Тьфу.

Видимо, эпидемия недотраха сразила наповал всех жителей Манхэтэна. Тут вам и Fr.A., который по наследству от своего дружка N. перенял кокаиновую малышку S. – кстати, хорошо придумали, ребята. По закону жанра наша метросексуальная французская чувственная душа должен отбить у милашки-укурыша порно-бэби D. (мы ещё помним о твоих шалостях, пупсик), ну и, на всякий случай, B. ( о ней чуть позже). Ну а что? Запас на зиму, господа.
А пока продолжаем список. В рейтинг самых желанных и теперь уже запатентованных другими цыпочками псевдо-мачо попали взявшийся из ниоткуда Br. (но уже покоривший сгнившие обрубки сердца наших манхэтэновских праведных шлюшек) и сексуальный наркоша D.D. Парни, ну что же вы творите. Ай-яй-яй. Какое неподобающее настоящим альфа-самцам, обрызгивающимся по утрам тоннами Axe-эффекта, поведение. Возмутительно! Хотя, думаю, G.D. и J.Y. довольны, словно обнюхавшиеся марихуаны долбанные коты. Ну естественно. Не каждый день ты экстерном проходишь всю программу обучения Камасутры. Впрочем, это ненадолго. Манхэтэн быстро приучает к разнообразию. Запасайтесь антидепрессанатами, малышки, стабильность не так интересна, как недавно открывший бордель на углу 63 стрит.

Итак, продолжим хронику совершенных в своём виде нелепиц. Старикашка J. решил тряхнуть своими застрахованными костяшками, и, как результат, вконец слетел с катушек. Милый, побереги свою наверняка уже утратившую срок годности потенцию – Ch. и J. Sh. явно спешат тебе на помощь, но как бы это не вылилось в то, что скоро тебе придётся принимать виа-гру украдкой вместе со своими таблеточками от морщин. Как говорится, старость не радость, маразм не оргазм.

Если сурки и прочая нечисть зимой впадает в спячку, то B. всё делает наоборот – наша спящая мумия с накладными ресницами и стервозным характером разлепляет свои глазки и смотрит на чёртов неидеальный мир. Как спалось, дорогая? Немедленно сними с себя паутину и смахни пыль – всё-таки, два месяца это вам не заснуть в солярии. Надеюсь, за время своего незапланированного отпуска ты не успела потерять свою хватку и скоро сотрясёшь Верхний Ист-Сайд своим писклявым голосочком! C. явно по тебе скучал. Вон, даже цветочки принёс. Но, всё же, во время твоего отсутствия он не расслаблялся. Организовав убийственный союз порочности с порождением преисподней G., они развлекались не по-детски. Испытано на бруклинской мышке J. Поговаривают, бедняжка чуть не порезала вены осколком своей дешёвой заколки, купленной на барахолке. Но ты неплохо держишься, бэби. Чувствую, скоро это болото будет кипеть от страстей и вендетты – и я, чёрт побери, буду сидеть в первом ряду этой паршивой трагикомедии.

Замечено: Новый вид спорта – парный стриптиз. Спешите увидеть дебют в Виктролле!
Ах, наши новоиспечённые почти молодожёны, вероятно, решили – раз уж помирать (это я о свадьбе), так с… горячим стриптизом! Иииихаааа! Нейти, ещё бы чуть-чуть – и все девушки – и не только – побежали бы снимать напряжение в туалет. Почему же, задаюсь вопросом я, ты не снял свои грёбаные трусики? Не знал, куда тебе будут совать денежные купюры? Как непредусмотрительно. Интересно, как скоро ты создашь видеокурс в своём исполнении «Тысяча и один способ сексуально тряхнуть подтянутыми ягодицами»? Такими темпами, чувствую, бурлеск-танцовщицы вашего с C. клуба уволятся по собственному желанию и повесятся на кожаных плётках, оплакивая свою профессиональную несостоятельность. Уж D.-то об этом позаботилась. Милая, ну опять же, свои дела нужно доводить до конца. Не грех было бы и трахнуться на сцене. В конце-то концов, народ требовал хлеба и зрелищ, вы же обламали всех и вся. Нехорошо получается, любвеобильные кролики. Авось, подзаработали бы на медовый месяц.

Впрочем, лучше уж так, чем никак. Некоторые персоны вообще решили предаться длительному воздержанию – мисс A.A. заперлась в доме своего братишки и, видимо, впала в траур по Ca. Милая, он не вернётся. Тем более, тюремная форма ему идёт. Найди себе кого-нибудь менее опасного для общества!

Кстати о братце нашей дерзкой англичанки – сексуальный политикан R. и сестра нашего чокнутого криминального элемента Ca. M. решили привести мечту о заполнении всего острова своими детишками в исполнение. Другой причины того, что они месяц не выходили из своей квартиры я не вижу.

R.Th. всё так же путается в странной связи (романтичной ли?) с C.; N.Ca. и G. зажигают и крушат чужие идеалы в Амстердаме; Al. воспылал любовью к боям без правил; Манхэтэн скоро покроется плесенью от обилия долбанных праведников и моралистов. Господа, прекратите это безобразие! Принципы уже не актуальны, растопчите их своими каблучками туфелек Маноло Бланик и выкурите их своими кубинскими сигарами. Жизнь требует жестокости и крови смешанной с очередным бокалом дайкири.

И я вернулась, да. Теперь навечно, мои обезбашенные пупски.

XoXo. Gossip Girl