Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Муж он и в Африке муж.
Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже
Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение
Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.

или еще это
М и Ж на отдыхе

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Нестарин", "Неболей", "Антиувядай", "Антиопростал");
- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
- "Войну и мир" (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;
- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), "Фестал", "Мезим";
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Добавлено (14.10.2008, 04:25)
---------------------------------------------
Как покорить

женщину?

Ухаживай

за ней,

заботься

о ней,

люби её,

делай ей

комплименты,

уважай её.

Как покорить

мужчину?

Разденься

и подай

бутылку пива!

Добавлено (14.10.2008, 04:31)
---------------------------------------------
Мужики , чтоб не скучали

И по-меньше,чтоб ворчали...

Ты им мило улыбнись,

Невзначай... так наклонись,

Покажи кусочек тела...

Но при этом, свои ушки

Держи строго на макушке.

Дифирамбы их послушай,

А "лапшу", смотри не кушай.

Ведь девиз у нас один:

ВОЗБУДИМ ...И НЕ ДАДИМ.

Добавлено (15.10.2008, 05:14)
---------------------------------------------
Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
- У меня есть к Вам деловое предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
- 300 тысяч - неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
- Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600 000. Так я её согласен взять и за триста.

Добавлено (15.10.2008, 07:26)
---------------------------------------------
Когда хреново на душе,

И "Нескафе" не лезет в глотку.

Ты позвони скорее мне.

Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!

Добавлено (15.10.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Чувства - как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо...

Понты - как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову...

Секс - как Gucci- много не бывает...

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли... Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит...

Клубы - как Richmond- уже просто смешно...

Алкоголь - как Dolce & Gabbana- только в меру...

Замуж - как Chanel- традиционно,все хотят...

Скромность - как Cartier- украшает...

Травка - как Черкизонстайл - дешево и все хоть раз ..(Для тех кто не вкурсе Чиркизонстайл-это вещевой дещевый Черкизовский рынок в Москве)

Добавлено (15.10.2008, 22:51)
---------------------------------------------

Добавлено (15.10.2008, 23:01)
---------------------------------------------

Добавлено (16.10.2008, 02:23)
---------------------------------------------
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Добавлено (16.10.2008, 02:24)
---------------------------------------------
Z:ты самая красотка там была))
Z:на др)))
X:пасибки))
X:я старалась)
Z:специально гостей подбирала?)

Добавлено (16.10.2008, 02:25)
---------------------------------------------
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Добавлено (16.10.2008, 02:27)
---------------------------------------------
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Добавлено (18.10.2008, 00:13)
---------------------------------------------
Чем отличаются женщины в возрасте

8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Добавлено (19.10.2008, 16:17)
---------------------------------------------
Любимые фразы продавцов
секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам
завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока
не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.
Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка,
примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую
куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через
жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще,
отойдите от охранника!

Добавлено (19.10.2008, 16:21)
---------------------------------------------
пословицы и поговорки

Что посеешь, потом хрен найдешь.
***
Не суйся в воду возле химзаводу.
***
Цените книги - источник фиги.
***
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
***
Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.
***
Пришла беда - вынимай паспорта!
***
Назвался щебнем - полезай в кузов.
***
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
***
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
***
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
***
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
***

Любишь купаться, люби и искусственным
дыханием заниматься.
***
Присядь, проклятьем заклейменный!
***
На юге теплее, Зато на севере холоднее!
***
Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.
***
По прикиду встречают - по понятиям провожают.
***
Богач богат мошной, А Петросян - смешной.
***
Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!
***
Русский человек после первой не женится.
***
Ну-ка, харя, громче тресни!
***
Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.
***
Асфальта бояться - вообще не ходить.
***
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
***
Смех смехом, а богата Россия мехом.
***
Наш пострел на расстрел поспел.
***
Мал воротник, да давит.
***
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
***
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
***
Береги брюки сзади, а юбку - спереди.
***
С Лениным и в шалаше рай.
***
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
***
Нравится, не нравится, а президент поправится!
***
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
***
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1. hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют hАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать pin-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУhИЧТОЖЕhИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с cray?ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.