ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общеестойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всехэтих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общеестойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работникиптицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике.Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько вам необходимо согласноинструкции.

ФАШИЗМ: УВас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за нимии продает Вам их молоко.

ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними иВы делитесь молоком друг с другом.

РУССКИЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государствозабирает себе все молоко.

КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ: У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Васрасстреливает.

ДИКТАТУРА:У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.

ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будетговорить Вам, кому отдать молоко.

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужнодоить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете ихдоить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, аполученное молоко выливает на землю. Затем государство требует от Вас заполнитьнесколько отчетных форм, касательно пропавших коров.

ЧИСТАЯ АHАРХИЯ: У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, илиВаши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.

АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ:У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

СЮРРЕАЛИЗМ:У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Дальше сложнее:

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете даватьмолоко за четверых. Потом Вы удивляетесь, когда она дохнет, и требуете помощиот федерального правительства.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что онистановятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденныйперерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит - вызарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что онисвященные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастиськ дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас ихпять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

ГРЕЧЕСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы идёте бастовать просто потому, что так все регулярно делают.

ЧЕШСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы пьёте бехеровку от огорчения, что коровы дают не пиво, а молоко.

ПОЛЬСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы созываете из них Сейм и требуете у России извинений за то, что у вас не три коровы.

ЛАТВИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы их игнорируете как оккупантов и идёте работать чиновником или в банк.

ИРЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Но вы умеете только стричь и только овец, поэтому требуете помощи от Европейской Комиссии как жертва колониализма и мирового финансового кризиса.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы клонируете их так, чтобы получилось ещё 100 коров ухудшенного качества, которых вы продадите за границу, а из своих создаёте партийную ячейку.

ТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы приводите их на пляж, открываете курорт и фотографируете с коровами туристов.

АФРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас две коровы. Вы съедаете их, требуете ещё две коровы в качестве гуманитарной помощи у развитых стран и нелегалом уезжаете в Европу.

УКРАИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У России есть 2 коровы вы перегораживаете МОЛОКОПРОВОД в Европу и ее охватывает сушняк. Строится КУМЫСОПРОВОД из Туркменистана.

АРМЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть две коровы. Вы их забиваете, мясо смешиваете с кошачьим в пропорции 1 к 100 и продаете шаурму))

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: у вас есть две коровы которые 5 раз в день вместо того чтоб кушать травку делают намаз и мычат на соседей. В конце концов приплывает американский бык.....

САУДОВСКО-АРАВИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ - У вас есть 2 коровы которые дают баррель нефти в день

БЕЛОРУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Есть ОДИН БЫК. Который поднимает на рога всех кто приближается к коровнику и везде водит с собой теленка...

ГОЛЛИВУДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Бык и прекрасная корова спасают мир от молочного цунами

ЧУКОТСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: у вас нет ни коров,ни коз,ни овец,ни даже оленей(!!!),зато есть АБРАМОВИЧ!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.